Fujiko Suda / リフレクション Japanese

こんなことが本当に起こっているんだったら

「Freedom Writers」は、２００６年末出張の時機内で見て良かったから、１３歳の次男が見たいと言った時にすぐに、良いよ、と答えた。

ツタヤにDVDを借りに言ったついでに、カバーとタイトルを見てアクション映画だと思い、「Blood　Diamond」も借りた。

土曜の夜に「Freedom Writers」を見て、日曜の夜に「Blood Diamond」を見た。アクション映画だったのは確かだけれども、「Blood Diamond」は人種間の争い、アフリカの少年兵士や、戦争の現状を伝えるドラマで、結果今週末は、人種間の争いを考える週末となった。

本を読んだ後だけではなく、映画鑑賞の後も子ども達と話し合うようにしはじめたのは最近。今回は次男のコメントが印象に残った。「だってこんなことが本当に起こっているんだって分かったら、何かしなければならなくなる・・・。」

楽な道を選ぶことがよしとされる社会に生きていて、子ども達はもちろんその価値感を今持っているんだと思った。

感情的な極端な事に対して感情的な極端な行動を起こして物事が解決したことは歴史に無い。でも私たちは何かしなければならない。家族、友人が苦しんでいる時も、行きずりの人が困っている時も、他の国の人たちが苦しんでいる時も。殉難者になる必要性は無いけれど、忘れないでいて、お役にたてることは何か考え続けることが、そしてそれを行動に起こす事が大切なんだと思う。

夏休みにもらった子どもからの贈り物

私はどんな母親なのか自分では分からない。このブログを読ん下さっている方々は、私の子育ての1/10,000ぐらいしか見えない。子どもたちが年老いた頃には少しは私の影響も見えるかもね。

子どもとの夏休みについて書く前にこのイントロが必要に思えたのです。変に「偉い」なんて思って欲しくなかったから。

今日はかんたと約束していた夏休みの自由研究のひとつの「料理」をやった。かんたが選んだのはキャラメルづくり。それで、最初は私が塩と砂糖を間違えちゃったから、ひどい結果に・・・。2回目はちゃんとできたけどね。ああ、これも一生語り草になることだろうな。私が目指しているのはAdventures of a Bystanderに出てくるドラッカーのおばあちゃんみたいな人なんだけど、これじゃドジすぎるかも。

キャラメルづくりは夫も最後に切ったり、ワックス・ペーパーで包んだりするところを手伝ってくれました。

夜はいつものようにちょっとおさらいのドリルをかんたと一緒にやって、寝る前にゴロゴロ。色々話している時、暗闇の中でかんたが言った。

「俺って時々将来のことが心配になるんだよ。母さんみたいに着実にやっていけるかって・・・。」

子どもにはこういう風に見えているんだ。私の答えはためになったかわからないけど、一生懸命言った。

「かんちゃん、神様って本当にいるんだよ。そして神様は人間には絶対にその人が乗り越えられる事しかおこらないようにしてくれている。だから、毎日を一生懸命に生きていれば大丈夫なんだよ。」

子どもたちには自分が登校拒否をしたこと、アトピーだったこと、色々なことを話している。それでも「着実に」生きてきたように見えるんだね。私の歩んできた道を、できる限り話てあげることが、子どもたちのベースになるんだとまた強く思いました。

今夜はかんたに生きがいを感じさせてもらったなぁ。子育ても会社創りもやっているほうは先なんか何も見えないでやっている。それをすることによって自分の真実をいつも色々な角度から確認しなければならない。そして何にも変えがたい生きる経験をさせてもらう。本当に有難いです。

スコット君とマイク君

グローバル企業のスコット君は研究者。先週スコット君のグループと一緒に沖縄に行った。台風の前日に都心を一緒に歩き回った。スコット君は普通の人だけど、幾つかのインタビューで何度も鋭い洞察力を見せた。

良い教訓になったのは、毎回スコット君が鋭い指摘を質問として相手に伝えると、相手は怒り出すか、全くブランクになるという反応だった。世の中やっぱりこんなもの。気がついていない真実は、本人にとっては受け入れがたいものなのです。

マイク君はアーティスト。グラフィックデザインの凄腕だけど、ニューメキシコのタオス・インディアンの村で無くなったお母さんの小さなシルバージュエリーのお店を受け継いだ。マイク君は来月東京に来る。

マイク君はどんな事を教えてくれるんだろう。

配合

知り合いが最近フランス料理教室に行き始めた。教師は有名な方らしい。

「もう全てが違うの！生き方、考え方。だからお料理も違う。」

でもレシピは彼女が作ってもそれなりに美味しくできるものだという。

「やっぱりね、配合が違うのよ。だから美味しく作れるの。」

ちょうど私の参加しているプロジェクトの責任者が、あるポジションのプロジェクト･メンバーに関して「価格で決めることだろう」と言っているのをどう説得しようか、と考えている時だった。

結局何をやるにも配合だし、バランスだ。

味の鍵となる材料は、食べ物でもプロジェクト参加者でも同じで、厳選しなくてはならないし、その材料だけ良いものを使っても、他の材料が揃っていなければ結局本当に美味しいものはつくれない。

コミュニティー間の溝

ニューメキシコに研修に行きました。

成田からヒューストン経由でアルバカーキへ。これ遠回りです。でも、これ以上上手く乗り継いで、直接に行けるルートがないようなのでガマン。ヒューストンで3時間あったので、本屋さんをブラブラ。何となくシドニー・ポワティエの、『Measure of a Man』を購入。昔アメリカで黒人の俳優にはどのような事があったのか、又ポワティエ氏自身の考えなどがつづられています。

ヒューストンからアルバカーキまで、隣に黒人の男性と生後7ヶ月の男の子が座りました。奥さんは白人。アメリカでは未だに黒人＋白人の夫婦はマレです。

研修の場所は、アルバカーキから車で北に3時間ほど運転した所。サンタフェより更に北部のタオスという町でした。初めて訪問する北米インディアン居住地。そこの住民の一人のタオス・インディアンの女性が研修でのゲストスピーカーの一人でした。インディアンの人々と全く異なる価値、文化を持った白人やヒスパニックの人々。居住地でインディアン･ジュエリーを売っている小さなお店のひとつに入り、そこで素敵な若い男性と話をする機会もありました。

帰りの飛行機で、「Freedom Writers」という人種の衝突と一部の人たちがそれを乗り越える映画を見ました。

私はアメリカに18年も住んでいて、人種のコミュニティー間の溝について鈍感でした。今回は、その溝を深く感じました。人種差別という問題ではなく、お互いコミュニケーションの取るすべも無く、大切な事をお互いに理解できないままでここまで来ている、という印象でした。北米インディアンの文化では、言葉を使ってのコミュニケーションは、欧米文化とは異なります。宗教観、自然観も違います。又、同じキリスト教でもヒスパニックの方々の信じ方とはまた異なります。

このような事を感じ、自分の文化も新しい視点から見てみる事ができました。

人は言葉の使いかたが異なるし、言葉以外のもの、ボディーランゲージ等が実はとても大切だということ。お互いに芯から理解しようとしないかぎり、本当の幸せは起こらないということ。

人のコミュニティー間には深い溝があるんですね。それは言葉では乗り越えられない。心を解き放ち、あるがままに相手を受け入れるということなのかもしれない、と思いました。

適量適度のテレビ

テレビなんてどうでも良いと思っていた。でも我が家のテレビが壊れてから３ヶ月。

プラズマは絶対買わないと思っていた。夫はずっと以前から４２インチのＷｏｏｏが２５万を切ったら買おうと言っていたけれど、あんな真っ黒な大きな穴みたいなものを壁につくりたくない！と頑張っていた。

テレビが壊れてから小さなパソコンの画面ぐらいのを置いていたけれど、誰も見ない。以前は月に２，３回家族みんなでゴロゴロしながら映画、ディスカバリーやヒストリーチャンネルの番組を見ていた。みんなで一緒の時間。キャッチボール、お散歩、お料理を一緒にするは健康的だし楽しいけれど、ゴロゴロ一緒にテレビを見るのもまた楽しい時間。

何でもそうですね。

適度のものは体にも心にも良いものですね。

家族を大切にすることで仕事を本当に大切にできるようになった

またこのお庭で時間を過ごすようになっています。

高校時代までは乗馬の先生になろうと思っていました。馬が大好きだったから。乗ることも好きでしたが、ブラシをかけてあげたり、餌をやったりと世話をすること、ただ牧場の柵に腰掛けて傍に一緒にいることも大好きでした。大きくて、優しくて、暖かくて。ベルベットのようなお鼻をなでるのが大好きでした。

大学は仕事をしながら行っていたから、とにかく早く卒業したいと思っていました。

その頃から仕事は生活をするためのものになっていきました。

30歳で日本に帰って来て企業に入社した頃、キャリアアップしていきたいと思っていました。「係長」というタイトルを頂きましたが、全然訳は分かっていませんでした。早く課長、部長、社長になりたいな、と思っていました。

でもいざその時が来ると、タイトルに何の意味も無い事が分かりました。

外資系大企業の日本支社だったので、ちょっと違ったかもしれませんが、それでも日本で、企業で過ごした13年間。辞めるときは、自分の納得のいく仕事がしたいという思いが一番大きいでしたが、家族ともっと一緒の時間を過ごす必要性も強く感じていました。振り返ってみて、潔くキャリアより家族を選んだ時でした。

ビクター･フランケルの本や、ユングの本、今まで私が読んできた多くの本にこの事は書いてありましたが、私にとって最近やっとキャリアより家族を選んだ事が、仕事で本当に充実するようになったきっかけだと気が着きました。

自分は仕事関係の人たちを大切にするように、家族を大切にしていない、と気づいたのは数年前。今度は、家族を大切にすることで、仕事も大切にするようになったと気づきました。夫に、子ども達に本当に心から「有難う」と言うことが、仕事のクライアントやパートナー達に心から「有難う」と言えることに繋がっている。一番身近な家族に丁寧であることが、本質的な仕事のしかたに大きな影響を与えているような気がします。

馬が大好きで、大好きな事を仕事にしたかった遠い、遠い昔。生活をするための仕事から、キャリア志向で仕事をするようになった頃からの進化。一歩、一歩進んで来ているんだなぁと感じています。

望みを持つ事

久しぶりにこちらのブログに書いてみたくなったので。

先日友人二人から、その前の晩にあったとても不愉快な出来事の話を聞いた。小さなレストランに予約して入ったが、友達が遅く来た。オーナー･シェフにはそれは最初から伝えて、待っている間に何度か待っている人は今どこどこで、後どの位で来ます、とも伝えていた。シェフは良いですよと快く言ってくれて、待っている間におつまみも出してくれて、普通の会話も交わした。ところが遅れてきた友人が入ってきたとたんにシェフは怒り出し、「うちはそんなところじゃないから、お会計もいらない、出て行って欲しい」と言い出した。友人二人はびっくり。何が起こったのか？美味しく頂いていたのに！と驚き、怒り、お会計は払わずに出た。帰り際にシェフはまたまた態度が変わり、頭をさげ、有難うございました、とまで言ったという。友人の一人は悔しさで店を出た後泣き出してしまった。私と会った翌朝も、怒りと悔しさが収まっておらず、店に戻って何が悪かったのか聞きたいと思ったりする、と言っていた。

私はその話を聞いて、 そんな人世の中にいっぱいいる。おかしいんだから気にしてもしょうがないよ、と言った。そして、今までそんな人たちがその人のそばに現れなかったなんて、なんて幸せに育った人なんだろう、と羨ましくも思った。

表面的には普通でも、精神的に変な人、脳の機能がたまにおかしかったり、ホルモンに異常があったり、中毒体質だったり、その他何万の体質的な理由で精神、心理的に変になる人は星の数ほどいる。私の子ども時代、私のそばにはそんな大人の方が多かった。母は精神的に不安定な人だ。何か怖いことや、どうしようもない時に一瞬として追い詰められた獣のようにわめき出したり、暴れだしたりしていた。自分の頭の中でぐるぐる考えている間に自分を追い詰める人でもあった。そんな人がアル中の男性と再婚し、その男性は私の養父となった。その結果、私が14歳から19歳まで、週に2回は何時怒り出したりわめきだしたりするか分らないよっぱらいの話し相手をしていた。夜の7時ぐらいから10時近くまで、酔いつぶれて寝てしまうまでそばで話相手をした。去ろうとすると怒り出すかもしれない。まじめに対応していても、いきなり怒り出したりすることもあった。暴力を振るわれた事は２回ほどしかなかったが、それで十分だった。何をされるか分らないという恐怖感は、毎日夜が近づき養父が帰宅する時間が近づくにつれて強まった。家出しようにも、アメリカに身内はいなかったし、日本に帰って中学、高校の私の費用の面倒を見てもらうまでも親戚に頼りたくなかった。だから耐えた。高校さえ卒業すれば、アメリカだから大学は仕事をしながら行けば良い。とにかく高校を卒業することを望みに日々を過ごした。

そんな性格的な欠点があったものの、養父も母も私に対して深い愛情を持ち、私を一生懸命育ててくれた。子どもながらも、子どもだからこそそれは敏感に感じた。だから二人に心から感謝している。でも私はあのような生活には二度と戻りたくない。今は一般常識範囲内に収まっている人たちが周りにいる。私自身この精神状態のになれたのは、30歳過ぎてからだと思う。何時頃からか、私は「いきなり変になる」人はすぐに見分けられるようになり、そんな人には絶対の距離を置く術を見につけた。

私自身きっと一般常識範囲の内にぎりぎり収まっている人なのだろう。人生が与えてくれた幸運で、今の精神的にある程度安定した人たちと出会えた。この人達と出会い、一緒に仕事や生活をさせてもらったおかげで私はいつしか変わっていった。そして、変われた理由の一つは小さな頃から持ち続け、捨てなかった希望のおかげだと思う。最近知り合いの紹介でバーバラ･ペリーさんに出会い、彼女とパートナーの「Putting Hope to Work」を読み、新たに希望を持つ事がどれだけ私を救ってくれたか気がついた。

自分の人生の出来事は、何か強烈なきっかけがある度に思い出す。多くのことは日常思ってもみないし、気にもならないけれど、何か思い出した時には受け入れようと思う。痛みを感じ、それが過去となったことに心から感謝しつづけよう。そして望みが人の心と体の傷を回復させるためのはじめ一歩ということが言葉に出来た今、今自分の人生のコントロールがきかない子ども達に希望を与えるためにはどういった事をすれば良いのかを考えて実行してみようと思う。

あっ、という間に3ヶ月

ご無沙汰しています。前回のエントリーはクリスマスだったんだ！と先ほどこのブログを見て気がつきました。仕事、生活のペースがずいぶん遅かった過去3年間。ここ3ヶ月、鈍っている所に、仕事、家族とも沢山あって、ひたすらひとつの事ずつ挑戦、克服してきて、やっと最近自分でこのぐらいが良いな、というもっと早いペースに戻りました。後はこのペースの中にどうやってブログも組み込むか、だなぁ。

今年のクリスマス

サンタさんからipod専用充電器兼スピーカーをもらいました。家族のメンバーと私の音楽コレクションをシェアするのは初めてかも。子供達が私の音楽の好みに影響されているところを見て、やっぱり見える、聞こえるって大切だなぁ、と実感するクリスマスです。